FaceBook : là où les emmerdes commencent

Vous connaissez FaceBook ... je suis inscrite depuis 1 mois et les ennuis commençent. J'ai été contactée par un ex amant. Charmant jeune homme au demeurant, plein d'idées, cultivé, romantique à souhait. A l'époque, il y a 10 ans, il m'avait envoyé une invitation pour une promenade au Jardin des Plantes pour que nous vérifiions ensemble comme le monde est peuplé d'êtres différents . Une petite girafe, celles du rayon jouets, était accrochée au carton .... quelle imagination...

Aujourd'hui il est marié et les gens dans son travail l'appellent Maître. Il m'arrive de penser que j'aurais pu être sa femme si je n'avais pas été si mal dans ma peau lorsque je le fréquentais. Je me sentais bien avec lui. Même culture, même éducation, mêmes références. Seuls son rapport à l'argent et aux autres me dérangeaient. Je suis une solitaire et lui aime être entouré d'une Cour bruyante et omniprésente. J'ai fui. Peur de l'engagement. Peur de mes sentiments, j'avais déjà trop morflé juste avant. Je suis partie de chez lui au petit matin, sans rien dire, sans laisser de petit mot, sans explication, comme un homme trop lâche. Je n'ai plus répondu à ses coups de fil ni à ses lettres. C'est mal. Je me le suis toujours reproché par la suite.

Et aujourd'hui dans ses messages il m'a indirectement laissé entendre qu'il aimerait à nouveau être mon amant. Pas question pour moi me dit ma tête. Mais n'empêche que mon côté Madame Bovary se sent vilement flattée. Oh la pauvre petite bourgeoise qui s'ennuie et qui va tromper son mari..... La boîte à fantasme s'est ébranlée et ma libido d'adolescente a refait surface. Sandra tu me fais pitié, ressaisis toi !

 

La Redresseuse de torts

Je suis la redresseuse de torts de service, c'est mon côté Justicier des bacs à sable. Dans les situations un peu "critiques" où les autres sont trop timides, je suis toujours celle qui ouvre sa grande gueule pour dire ce qu'elle pense. Les "grands" qui jouent dans l'aire du parc reservée aux petits n'ont pas intérêt à croiser mon chemin. Hier, je me dirige vers les balançoires sécurisées pour les petits de moins de 2 ans. Et là, il y avait au moins 4 parents accompagnés de leur petit qui attendaient qu'un groupe de 3 gamines de 12 ans veuillent bien terminer leurs conneries sur les balançoires pour bébé. Moi, ni une ni deux, je demande fermement aux fillettes de bien vouloir dégager. Et les parents de commencer à balancer leurs petits, ravis. La seule question que je me pose c'est combien de temps on aurait attendu si personne n'avait ouvert sa gueule? J'ai l'impression qu'on laisse tout faire aux gosses, que plus personne n'ose mettre de limite ou de règle.

Tout à l'heure je suis restée scotchée sur place en passant avec ma poussette devant le collège du quartier. Un petit con de 14 ans qui insulte une fille de son âge en lui lançant "ta gueule et suçe pétasse"(sic). Je le fusille de mon regard noir et sans baisser les yeux lui dit "ah ben bravo! Très poétique!" Lui, du haut de ses 14 ans me répond un "de rien".... Et là du tac au tac je lui dis "Tu manques de vocabulaire. Va bosser ton français."

J'hallucine. Les mômes d'aujourd'hui n'ont vraiment plus les mêmes références que ceux de mon époque. Au collège les mecs étaient de gros obsédés sexuels mais je n'ai jamais entendu de propos aussi crus et violents. Je vieillis ou vous pensez la même chose que moi?

Mes obus chéris

S'il y a un truc que j'aime dans mon anatomie, c'est bien mes nichons, mes obus chéris. Ils ont la taille idéale, tiennent dans une main de ge,tleman, sont ronds comme deux pommes, parfaitement fermes, avec deux jolis tétons tout roses qui pointent bien comme il faut, ils sont terribles et attirent même les regards féminins. Ca a toujours été mon atout pour pécho. Ou pour énerver un peu une fille trop jalouse de son copain. Qu'ils soient cachés sous un pull, lovés sous un chemisier en soie ou planqués sous un vieux t-shirt, pas moyen de la jouer discrète, ils se font remarquer. Mon mec en est fou. Il suffit qu'il en voit un petit morceau pour qu'il devienne dingue.

Alors quand ma gynéco cet après midi m'a demandé gentiment d'aller faire une mammographie - parce que Aie quand vous touchez là oui ça fait un peu mal - je me suis vue en Amazone. Mon esprit malade et angoissé va toujours TRES TRES vite en besogne. "Elle n'a qu'un sein, elle n'a qu'un sein !!!" Des cris de mômes cruels résonnent encore dans ma tête. C'est un peu comme quand on m'a annoncé que j'étais enceinte. Joie, panique, trouille, perte de contrôle, tout se mélange et ça me donne des vertiges. Il parait que ça n'est rien, pas de "masse palpable" m'a t-elle dit. On va vérifier quand même pour voir si tout est normal. Putain, ca y est, ça repart. Depuis ma grossesse et l'accouchement, trop de termes médicaux ont bouffé ma vie bien tranquille. Je suis pas armée contre ces conneries. Je suis qu'une gamine au coeur chamalow qu'on essaye de projeter à coups de pompes dans un monde trop dur.

Prions pour eux, prions pour mes deux obus chéris.

ps : au fait, je ne l'ai dit qu'à un petit nombre -parce que c'est tabou- mais j'ai detesté être enceinte. Mais ça c'est une autre histoire.

Temps suspendu

 

J'observe souvent mon fils à son insu. Je capte toutes ses expressions d'enfant, je le mange des yeux, je me nourris de lui, des ses sourcils qui se froncent, de ses éclats de rire, de cette spontanéité dont nous les adultes nous manquons si souvent.

J'aime son insouciance, son innocence, tout ça est si précieux. J'aimerais les enfermer dans une petite boîte et les conserver à tout jamais. En faire une potion qu'on pourrait boire de temps en temps et redevenir enfants quelques heures.

Hier il m'a fait perdre 10 minutes sur le chemin du retour de la garderie. Dix minutes à regarder une petite feuille collée sur un fil d'araignée, et qui tournoyait dans le vent.

Le Veau d'Or

Déjà comme ça en temps normal j'aime pas les magasins H&M et leurs sapes cheap. Il paraît que c'est pas cher ..... oui, les serpillières chez Monoprix non plus. T'achètes, tu portes, tu laves, t'as perdu 15 euros.

Alors là voir toutes ces pouffes se battre comme des chiffonnières, j'ai honte pour le genre féminin, ah j'ai les boules.

Merde, y a de quoi devenir bonne soeur.

 

La petite robe en tulle

N'est elle pas ravissante ? Je n'ai pas trouvé les chaussures avec lesquelles je vais la porter mais j'adore son petit look vintage. Ou alors en tunique sur un pantalon?

Trouvée dans une petite friperie le week end dernier. J'adore le côté kitsch des boutons en fleurs strassés.

 

 

 

 

Jus de fleurs

C'est dingue je ne supporte plus les jus que nous sortent les parfumeurs si j'ose encore les appeler comme ça..... J'éternue, je pleure, c'est un calvaire. Je ne peux plus supporter les parfums actuels ni ceux qui s'en aspergent. J'ai envie de lapider ma voisine du 3ème qui se douche au Dior Poison dans l'ascenseur tous les matins. Une infection !!!

Jusqu'à mardi dernier où je découvre les Fleurs de Bach. Le coup de foudre. Celui ci est composé de Verveine, de Clématite, d'Eglantine, de Chèvrefeuille et de Pin. Bref, une bonne bouffée de douceur et de senteurs "savonnées". Et ça attire mes hommes comme des abeilles. Mon petit bout se colle à moi en disant "Mmmmmm"

 

Cours Forrest

Pour compenser ma boulimie de chocolat du moment, je me suis remise à courir. Faut dire que je m'envoie quasiment une demie tablette de Lindt 70% par jour donc si ça continue je ne rentrerai plus dans ma petite robe noire pour le 31 et je serai obligée d'aller boire ma coupe en salopette de chantier (et non ma coupette en salope de chantier - bref ).

J'ai entendu dire que l'attrait pour le chocolat est typiquement féminin. Et aussi qu'il est lié à une baisse de Magnésium, donc on serait inconsciemment attirée vers le chocolat parce qu'il en contient plein. Ok, alors je dois sacrément en manquer et tout le temps.

Mais si je vais courir c'est pas pour perdre du poids -hum- ça ne marche pas aussi facilement. Il y a 6 mois, après un entraitement spartiate j'étais devenue la Reine du stade à côté. J'etais fière : je courais 50 minutes d'affilée, 16 à 20 tours, des accélérations, du fractionné pour booster les capacités de mon petit coeur devenu trop sédentaire. J'ai perdu le gras du bide que la grossesse m'avait gentiment laissé en souvenir et j'ai affuté mes cuisses et mes mollets. J'ai frimé à la piscine avec mon nouveau corps. Mais je me suis endormie sur mes acquis et aujourd'hui, faut tout recommencer.

Le sport c'est relou. Il faut en faire REGULIEREMENT c'est ça qui est chiant avec le sport. Si seulement on te disait Ok tu fais 6 mois d'entrainement et le régime protéiné de Madonna et après t'es tranquille pour toute ta life. Ben non, faut se bouger le cul encore et encore.

Bon, soyons positifs. Quand je cours je me sens VIVANTE. J'aime sentir mes muscles travailler et la douleur se transformer en plaisir (les petites hormones, la drogue du coureur.... ). Je ne pense à rien, je me fous de la manière dont je suis sapée, de mon "gros" cul ou de mes poils aux pattes. Je suis Liiiiiiiiiiiiibre !!!!!!

 

Rouleau compresseur

Hier, en lisant mon roman du moment, La mauvaise Vie de Frederic Mitterrand, je suis tombée sur le portrait qu'il fait d'un de ses amis et ça m'a fait penser au frère de mon mari.

En plus d'avoir un physique de Dieu grec, il est d'une incroyable intelligence. Uniquement pour faire plaisir à ses parents, il a suivi un parcours sans faute dans ses études d'ingénieur. Puis, ses diplômes en poche, il a tout envoyé promener, s'est acheté une jeep et a fait le tour de l'Afrique avec 2 amis. Aujourd'hui, il a la trentaine, il occupe un poste de Manager International dans une boite très connue que je ne citerai pas et gagne près de 150KE par an.

C'est un rouleau compresseur, curieux de tout, insatiable et très difficile à suivre. Il est capable de s'adapter en une minute à son interlocuteur et semble à l'aise avec un clochard bourré comme avec un chef d'entreprise du CAC40. Vous le verrez charmant, courtois, empruntant un vocabulaire riche et la minute d'après se transformer en un rustre qui pète et qui rote sans vergogne.

Il ne vous accordera de l'importance que si vous lui êtes d'une manière ou d'une autre d'un quelconque interêt. Longtemps, j'ai pensé qu'il me trouvait sotte. Puis je crois qu'il a remarqué mon esprit d'entreprendre et mon goût du risque, ce qui représente à ses yeux une certaine "valeur". Pour lui, tout est histoire de temps : La vie est courte donc inutile d'en perdre avec des gens ou des occupations sans interêt. Vivre vite et sans entraves. A une moindre mesure aujourd'hui je peux comprendre. Lui il a compris ça depuis qu'il a 10 ans.

Les gens comme lui m'attirent et me font peur. Je me demande quelles failles peuvent se cacher derrière leurs cuirasses et surtout, jusqu'à quand ils tiendront ce rythme et comment ils géreront la rupture si un jour il y a rupture. Par rupture je veux parler de maladie, de retraite, d'accident de la vie, etc ..... Je préfère les personnalités plus apaisées, plus généreuses en temps, les gens qui apprécient déjà ce qu'ils ont.

PPDA j'aime quand tu nous dis ...

Cher PPD, j'aime, lorsque pour finir ton journal du soir tu nous conseilles de nous régaler du téléfilm de merde que nous propose TF1 ce soir. Dans ton regard coquin, je lis que toi tu vas filer de ce pas déguster ton dîner chez Lapérouse en compagnie de ta dernière conquête et finir ta soirée dans ton 150m2 parisien à lire un bon roman.

Et pendant ce temps nous les prolétaires nous nous enfoncerons grassement dans les abîmes de la bêtise télévisuelle, rien que pour te faire plaisir. Car tu nous l'as bien vendu ce soir ton téléfilm.....

Eh ben non, je n'irai pas grossir les rangs des cons qui regardent TF1 ce soir. Ce soir je ferme les rideaux et je fais l'amour, ce qui me rendra sûrement un peu moins conne.